histoire drole

pour relancer un peu les visites sur le forum

Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises… Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître ” l’Homme ” en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
” Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? ”
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
” Attendez, je vais chercher mon collègue ! ”
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
” Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! ”
” Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! “…..

Une autre, une autre, une autre .... !!!

a la demande de Marco47

Joseph revient des champs
Joseph revient des champs… Sylvette l’acceuille :
” Ecoute, Sépi ! J’ai deux mois de retard…. Je crois que je suis encore enceinte…. Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t’en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants…. ”
” Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? ”
” Hélas… oui…. ”
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte…
” EDF, Madame, votre compteur, svpl. !”
” Là, dans le placard “, dit Sylvette.
” Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!”
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
” Je t’avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t’es parti, un Monsieur arrive et me dit que j’ai 2 mois de retard ! Tu m’as trahi, tu n’es qu’un sale menteur ! D’ailleurs, tu dois passer à l’EDF, pour cela !”
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l’EDF. Un Mr l’acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l’ordi. et dit :
” Vous avez deux mois de retard !!! ”
” Ca alors… vous voyez ça sur votre machine… hélas, oui… 2 mois… ”
” Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l’acquitter ! ”
” Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette… ce n’est pas possible… ”
” Eh bien tant pis, on vous la coupera, c’est simple !!! ”
” Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! ”
” Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! “

Pour Brev Vapeur qui ne la connait peut-être pas mais elle a eu du succés sur une autre planete.


Le Bebert a dans sa ferme plein d'animaux mais son rêve est d'avoir un âne.
Un jour il se l'offre mais tous les matins en ouvrant ses volets il voit son taureau qui est grimpé sur la pauvre bête et il est effondré "mon pauvre petit âne comme il doit souffrir"
Il cherche une solution et au bout de quelques jours, l'idée lui vient.
"Je vais recouvrir mon petit âne avec un drap blanc le soir avant d'aller me coucher et ainsi le taureau ne le verra pas et ne pourra pas lui grimper dessus"
Le soir venu, il couvre l'âne et va se coucher.
Le lendemain matin, il ouvre ses volets et regarde dans le pré, il ne voit plus l'âne et le taureau broute paisiblement.
Il s'habille et descend dans le pré, pas d'âne.
Il descend au village et demande à tout le monde "T'as pas vu mon âne, t'as pas vu mon âne", personne n'a vu la bête.
A la sortie du village, il demande à un vieux assis sur un banc "T'aurais pas vu mon âne des fois".
Le vieux demande "un âne comment parce que je viens d'en voir un gris avec un petit mouchoir dans le c.."

bon encore une

Le pape arrive à Roissy
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

Excellent mes bilouts : MAIS ENCORE ?

UP bande de siestards (celle-là je viens de l'inventer)

J'adore !

https://www.youtube.com/watch?v=BmbkNKSfL20

Eh Marco, tu connais celle de bernard Hinault qui monte le col de la faucille?

Heuuu ... ?

Mince c'est bête tu nous l'aurais racontée.
C'est tout

Moi, j'ai monté plusieurs fois le col de l'Outérouch ... je sors ...

une petite délicate


Dans un village, le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur.
Il ramasse l’étrange objet et dit :
r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
Oh putain…une grenade de la dernière guerre et…Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin…sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM… A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
Cré vin diou…heureus’ment qu’j'la pas lâché dans la cuisine celui la !

Salut Tictoc, Brev Vapeur et les autres monomaniaques,

TicToc a écrit:J'adore !
https://www.youtube.com/watch?v=BmbkNKSfL20

Celle que je préfère c'est Halloween : "On veut des bonbons, on veut des bonbons!"

Excellent le coup de la Grand-mère dans les bakosses, Brev Vapeur!

quand on aime on ne compte pas

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
- ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité
d’esprit.
- ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’.
Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit :
- ‘Champagne !’
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L’américain dit: - ‘A mon tour !’
On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la
piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- ‘Merde !’

cousin Rv a écrit:Salut Tictoc, Brev Vapeur et les autres monomaniaques,

TicToc a écrit:J'adore !
https://www.youtube.com/watch?v=BmbkNKSfL20

Celle que je préfère c'est Halloween : "On veut des bonbons, on veut des bonbons!"

Ma préférée à moi, c'est "capitaine kung fu" mais dans l'ensemble elles sont toutes terribles (y'a aussi "willie waller 2006", super ! )

Et celle de l'avion !!

https://www.youtube.com/watch?v=7cO_o_1VTYc

Marco47 a écrit:Moi, j'ai monté plusieurs fois le col de l'Outérouch ... je sors ...

Excellent,Marco

j'espère qu'il n'y pas de belge dans le coin


Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…

Aaaaaaaah la Belgique, au moins ils savent vivre là-bas!
https://www.youtube.com/watch?v=HGyzJbB7yW4&NR=1

https://www.youtube.com/watch?v=Z-eZ8RMqW6c&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=m9b2PHu28F4&feature=related

Ils sont vraiment félés les têtes à claques !

Je connaissais pas celle là !

https://www.youtube.com/watch?v=LSRZ_ujB5cU&NR=1

Plein de poésie je trouve !

Salut les monomaniaques,


Napoléon en VO

deux copines discutes

la brune : demain c'est mon anniversaire

la blonde: ton mari va t'offrir un cadeau ?

la brune :tu parle toujours des fleurs et après faut que j'écarte les cuisses

la blonde : pourquoi !! .... ta pas de vase

Un copain m'a envoyé ça, je sais pas si vous connaissez :





Et puis je vous met une vidéo de pubs marrantes !

https://www.youtube.com/watch?v=pRM7_qvClKk

Allez, une petite fable façon devinette

Pour couvrir maitresse
je m'enfle et me dresse.
Dans la main
on me serre,
la tienne
ou la sienne.
Que la besogne finisse,
je me plisse
et je pisse.
Et de me secouer,
la dernière goutte tomber,
si l'on ne veut pas mouiller
avant de me ranger.

Il est de bon ton ,
se soyez pas cochons,
car voyez vous aujourd'hui,
je vous parle du parapluie