Un peu d' humour...

**eldorado** Sam 16 Mai - 12:30

A+,
Eldorado.

**eldorado** Jeu 29 Oct - 12:46

Bonjour les confinés,

un peu d' humour dans cette grisaille :

https://nsa40.casimages.com/img/2020/10/29/201029101404282135.jpg

Prenez soin de vous,

A+,
Eldorado.

**pit900z** Ven 30 Oct - 10:15

Pas mal,
j'essayerai bien de sortir avec cette attestation, mais j'ai peur que nos bleus n'apprécient pas trop.
ils ont pas d'humour

Bon courage a tous

**eldorado** Sam 12 Déc - 17:33

En attendant l' été...

https://giphy.com/gifs/BifEF9GcDWthfAC82h

geek

A+,
Eldorado.

kenavo 24 Dim 12 Déc - 23:08

http://cpraud.free.fr/videos/Apero.mp4

**eldorado** Dim 12 Déc - 23:14

Pas mal !...

Very Happy

A+,
Eldorado.

**eldorado** Sam 9 Juil - 11:46

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

– Alors, que veux-tu me dire Thomas ?

– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au collège.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter Le directeur commence le test.

– Voyons voir Thomas : 3 x 4 – Douze ! – Et 6 x 6 ?

– Trente six, Mr le directeur

– Capitale du Japon

– Tokyo !

Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait. Mais la prof demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence

– Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?

– Les jambes, madame

– Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

– Des poches, madame.

– Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

– Les deux M, madame.

– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

– En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

– Le vernis à ongles, madame

– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? – Les genoux !

– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses yeux !

– Le lit, madame.

– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

– Votre langue, madame.

– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

– Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant, décide d’arrêter le test et s’exclame :

– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi, je l’aurais raté ce test…

Morale de l’histoire :

c’est avec l’âge que l’on devient pervers…

**eldorado** Jeu 26 Jan - 10:51

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Etienne de Mars Jeu 26 Jan - 15:14

…biieeenn..

**eldorado** Jeu 26 Jan - 18:38

Je me suis bien marré en la lisant, du coup, partage...

A+,
Eldorado.

Etienne de Mars Ven 27 Jan - 22:31

Merci.

kenavo 24 Sam 28 Jan - 17:36

cbx Sam 28 Jan - 17:46

Excellent !!

kenavo 24 Jeu 2 Fév - 13:19

**eldorado** Dim 5 Fév - 10:15

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :
— Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
— À l’expression « 22, v’là les flics ! »
— Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
— Oui !
— À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
— A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
— Bien ! Alors pour vingt mille, 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
— Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
— Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
— En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
— Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
— Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
— Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
— Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
— Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
— Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :
— Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !

— BINGO !
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