HISTOIRE Pour RIRE

petit problème d’insertion d'image
normalement ça doit être bon

Bon sens !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie de Cicéron (106 avant JC - 43 avant JC)

Théorie applicable depuis la nuit des temps et bien sûr pour tous les siècles à venir …

1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L' avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10- Le croque-mort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix…

Comme le chante Dylan   "THE TIMES THEY ARE A-CHANGIN'"  

Bien vu !

A+,
Eldorado.

il faut toujours dire la vérité  

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :il faut toujours dire la vérité

"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain .."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.

Le peignoir tombe, direction la chambre...

Préliminaires, post liminaires, + préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

"Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme !?!?!? "

"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

"Deux heures pour vider les poubelles !"

Et le mari, "ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :

J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...

J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre ... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

une maîtresse demande a ses  élèves
-" si sur une branche il y a 3 oiseaux jprend mon fusil et je tire sur un!
combien en reste t'ils?"
un élève répond " ben zéro madame car ils se sont envoler!!!"
"non il en reste 2 répond t'elle , mais j'aime bien ton raisonnement!"
2 jours plus tard le même élève va voir la maîtresse et lui dit
" il y a 3 filles ki ont des cornets de glace, une lèche, une suce et l'autre croque, la quelles
est mariée?"
"ben celle qui suce!"
"non celle qui a une bague au doigt mais j'aime bien votre raisonnement!!"

c'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur
un mec passe,l'a regarde et lui dit en souriant;"pas trop cuit pour moi SVP"
elle lui répond!
"reviens dans 3 jours elle sera saignant!!"

sergio CBS44 a écrit:une maîtresse demande a ses  élèves
-" si sur une branche il y a 3 oiseaux jprend mon fusil et je tire sur un!
combien en reste t'ils?"
un élève répond " ben zéro madame car ils se sont envoler!!!"
"non il en reste 2 répond t'elle , mais j'aime bien ton résonnement!"
2 jours plus tard le même élève va voir la maîtresse et lui dit
" il y a 3 filles ki ont des cornets de glace, une lèche, une suce et l'autre croque, la quelles
est mariée?"
"ben celle qui suce!"
"non celle qui a une bague au doigt mais j'aime bien votre résonnement!!"

La suite:
Le même élève pendant la récréation s'approche de la la maîtresse les mains dans les poches et l'interpelle: "dans mes mains j'ai quelque chose d'allongé avec le bout rouge."
La maîtresse outrée lui retourne une baffe, l'élève retenant un sanglot sort une allumette de sa poche et lui dit: " c'était une allumette, mais j'aime bien votre raisonnement"

Mr Mittal (arcelor) vient de décéder et arrive au paradis.
dieu lui dit
"avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine,
il n'est pas question que je t'accueille au paradis.
vas directement en enfer."
trois jour après Satan frappe à la porte du paradis et dit à dieu
"reprends-le il m'a déjà éteint 3 fours"

C'est bon, tu gardes le moral !

A+,
Eldorado.

Histoire Bretonne

Un père Breton dit à son fils de 16 ans
-"Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie!
Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras
par ce qu'un Breton c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit par ce qu'un Breton c'est puissant, et enfin tu te déshabilles seul,par ce qu'un Breton c'est fier!"

Trois jours plus-tard le garçon va voit son père en lui disant
-"Papa, ça y est,je l'ai fait."
-"Allez, mon fils, raconte-moi."
-"En premier,je l'ai pris bras, par ce qu'un Breton c'est fort ! puis je l'ai jeté sur le lit par ce qu'un Breton c'est puissant ! Ensuite je me suis déshabillé seul,par ce qu'un Breton
c'est fier!"
-" Et après?" demande le père.
-"Après je me suis masturbé,par ce qu'un Breton c'est indépendant!"

femme super élégante sort d'un bar avec un taux d’alcoolémie très élevé.
marchant jusqu'à sa bmw, elle essaie d'ouvrir les portes mais son état ne lui permet pas.
elle tombe assise par terre, jambes écartées et sans culotte et en regardant au sol, elle n'aperçoit qu'une chose, sa chatte, elle commence donc à lui parler.
"grâce à toi j'ai une voiture"
"grâce à toi j'ai des bijoux"
"grâce à toi j'ai de l'argent"
"grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire"
tout à coup elle se met a pisser et s'exclame:
" ne pleure pas putain, je ne suis pas en train de t'engueuler!!!"

https://i.servimg.com/u/f39/15/53/93/69/2014-119.jpg

ps; je n'arrive pas a mettre l'image

Merci Sergio

Les dialogues sont en hollandais, cependant les images parlent d'elles-mêmes...

A+,
Eldorado.

Spécial St Valentin !

Si la personne que tu aime tremble quand tu la prends dans tes bras
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise
Si sa respiration est secouée de spasmes
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale
Alors casse toi..... C est la grippe !!!!!




C est l histoire de 3 putes qui racontent leurs nuits .
La 1ére dit : j ai passé la nuit avec un menuisier , il m a  poncé ,raboté emboité admirablement toute la nuit .
La 2éme dit : moi c était un bon mécano il m a démonté , vidangé, graissé avec délicatesse .
La 3 éme est dans son coin mais ne veut rien dire :   alors raconte ????  non , non c était la pire des nuits !
je pense que j ai eu droit  à un paysan : il n a pas arrêté de râler : au début c était trop sec , après trop mouillé et finalement trop cher !!!



Seb

eldorado a écrit:

Les dialogues sont en hollandais, cependant les images parlent d'elles-mêmes...  

A+,
Eldorado.

Bonsoir Eldorado

Tu as raison. sur le principe .
Mais ce n'est pas du Hollandais , mais du Flamand.
Mais même avec mon ignorance crasse en Flamand , j'ai compris le sens des dialogues



Merci pour ce moment 

A+
Papy Gadin

"Si on parvient à convaincre les Chinois que les couilles des Djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."

Une enquête et des commentaires (surtout les commentaires) assez... délirants !..

http://www.legorafi.fr/2014/03/21/90-des-motards-cherchent-toujours-pourquoi-leur-moto-ne-tient-pas-toute-seule-quand-ils-sont-a-larret/

A+,
Eldorado.

https://2img.net/h/oi59.tinypic.com/6htjeg.jpg



A+,
Eldorado.

P.S : toute ressemblance avec un membre du forum serait fortuite et involontaire...