Pour passer le temps...

y ' a aussi l 'echelle a poser les plinthes
la corde a tourner le vent
la pierre a aiguiser les 'coupe- pates ' (pour les boulanger )
la clée a clito

pour les petits (ou moins )
https://lesvoitures.fr/maquettes-en-papier/?fbclid=IwAR0cWoq_9aCOaBFGFgAxCChfpaDQLNKHfzowqWGLj2adX_HqumDPCSgIr-c

eldorado a écrit:Tiens, Bébert, sur l' étagère, je rajouterais bien l' équerre à arrondir les angles...  

A+,
Eldorado.

oui, tu n'as qu'a la mettre à coté des plaquettes de frein moteur.

pas mal ton lien kenavo.
il y as aussi http://www.papercraftsquare.com/, il y as pas mal de trucs mais il faut chercher

j'ai besoin d'une échelle de Richter pour la poser contre sur le mur du son. quelqu'un sait ou je peux me procurer ça ?

de Roumanoff!
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. ­­­­­­
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

A+,
Eldorado.

fake news....
ou pas

"Dans le cadre de l'urgence sanitaire et de la prescription de l'hydroxychloroquine en traitement du COVID-19, des effets secondaires ont malheureusement été constatés. En phase de réanimation certains patients se réveillent pour crier "Paris on t’encule"

Pr Didier Raoult, Directeur de l'IHU Méditerranée Infection

Lapin compris...

A+,
Eldorado.

le cri des marseillais de l'OM envers le PSG

https://postimg.cc/kD1shmxd

A+,
Eldorado.

Pour se détendre...
quelques citations de Michel Audiard
-
Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un
gland !
– Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
– Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...
– Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
– Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
–
La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en
avez pas besoin.
–
Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
–
Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au
Fanta car je suis fantastique !!!
–
La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec
la baby-sitter.
–
Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
–
Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les
heures et je pleure...
–
Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle
couleur serait votre Ferrari ?
–
Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des
chiens !
–
Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
–
Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie
dehors.
–
Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.–
Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?Un voleur de temps en temps ça
se repose.
–
Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
–
La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute
s'installe.
– Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
– Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
– Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.
– Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
– Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.
– Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!

A+,
Eldorado.

Joyeuses pâques a tous
Tatane

Salut Bébert,

il y a des liens qui ne fonctionnent pas.

A+,
Eldorado.

oui j'ai modifié, ce sont des conneries que je mets sur un autre fofos et du coup je vous en fait profiter aussi mais j'ai oublié des modifs sur les liens. par contre, les vidéos je ne sais pas les mettre ici donc il y as un lien cliquable (pour le barbecue par exemple)

PS : les vidéos de mon téléphone, c'est pas youtube ni daily

Les liens ne sont toujours pas valides, sauf pour le barbecue.
Pour les vidéos, c' est comme pour les photos, il faut passer par un hébergeur.

A+,
Eldorado.

bizarre, je les voie sur mon PC (peut être parce que je sui loger la bas aussi)
pourtant j'ai mis les liens de la barre d'adresse des images.
je vais aller voir en FTP pour récupérer l'adresse exacte et pas l'adresse générée par le PHP et je modifie ici après.

moi non plus je vois rien

JP a signalé la disparition d' Aline:

JP: Ma femme a disparu. Elle est sortie hier et n'est pas rentrée chez nous ...

Policier: Quelle est sa taille?

Ah, je ne suis pas sûr. Un peu plus de un mètre cinquante?

Policier: son poids?

Je ne peux pas dire avec certitude. Pas mince, pas vraiment grosse.

Policier: Couleur des yeux?

Une sorte de brun je pense.

Policier: Couleur des cheveux?

Change quelques fois par an. Peut-être brun foncé maintenant.

Policier: Que portait-elle?

Cela aurait pu être un jean, ou peut-être une jupe ou un short.

Policier: Dans quel type de véhicule est-elle entrée?

Elle a pris une de mes motos.

Policier: De quel type de moto s'agissait-il?

JP, (sanglotant): "Un 1964 Matchless G15 / 45 CSR en Damask Red avec 25658 Km au compteur, des badges de réservoir chromés et un bouchon d'essence verrouillable, des jantes et des rayons en acier inoxydable, un nouveau pneu arrière Mitas HD4 de 4,00 x 19, une selle double Leightons, guidon américain de grande hauteur, leviers à rotule, allumage Boyer BY 776 / H, magnéto Lucas SR1 avec condenseur Brightspark, carburateur monobloc Amal 379/5 2 ", gicleur principal 380 et embout TT chromé,,,,,,,,,,,,,,,,, !!


A+,

Eldorado.

Un gamin de 10 ans raconte a son pote:
l'autre jour je rentrai de l'ecole a pied quand une fille m'aborde en velo et me dit:tu veux venir avec moi dans la meule de foin là bas? bof, si tu veux. arrive là elle enleve sa culotte et me dit,
prends ce que tu veux!- Alors t'as pris quoi dit le pote?-ben j'ai pris le velo pardi.
t'as bien fait, qu'est ce que t'aurais foutu avec sa culotte?

A+,

Eldorado.

J'adore mais la première est quand même pas mal

Eldo president !!!

Eldo president !!!

Eldo president !!!

Ben, me v'là bien !...

J' ai déjà un ministre de l' intérieur à la maison..



A+,

Eldorado.

JOURNAL DE CONFINEMENT
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> JOUR 1
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> Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
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> JOUR 2
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> Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
> > Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
>
> JOUR 3
>
> Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
> > Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
>
> JOUR 5
>
> Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
> > Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
> > Côté divisions, on rame...
>
> JOUR 7
>
> Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
> > Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
> > Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
>
> JOUR 10
>
> Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
>
> JOUR 11
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> Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
>
> JOUR 14
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> Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
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> JOUR 15
> > Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
>
> JOUR 16
>
> Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
> > Léa regarde la télé H 24.
> > Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
>
> JOUR 17
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> Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
> > La pièce montée s'est cassé la gueule.
> > J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
>
> JOUR 18
>
> Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
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> JOUR 19
>
> J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
>
> JOUR 20
>
> Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
>
> JOUR 21
>
> Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
> > Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
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> JOUR 30
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> 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
> > Je vais reprendre un ricard …
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> JOUR 31
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> J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
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> JOUR 32
>
> An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
> > Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
>
> JOUR 40
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> 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
>
> JOUR 50
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> Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
>
> JOUR 60
>
> Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

A+,

Eldorado.